惣領智子の母家

私達は『愛されたい　愛されたい　もう独りぼっちはいやだ～』
そんなふうに、大きな声で言いたい時が人生の中でどれ程あったでしょうか

若い頃、愛され、愛する人と巡り逢えたら
その時、私の人生は完全なものになると信じていました
ですから、私は、その人と出逢うために、人生の全エネルギーを傾けたのです

１０代の終わりに、才能に溢れた、素晴らしい人と出逢いました
正直に自分の気持ちを伝えたり、甘えることが苦手だった私のしたことは
失う事の恐れから、巡りあった相手に、絶対的な安心感、安全を求めました
その結果、保護者と子供のような奇妙な関わりになってしまったのです
そして、大切な人達を傷つけてしまいました

二人の間に芽生えた愛さえも、時と共に変化し流れていくものです
変化することを恐れて、どんなにか宝箱に収めていたいと思っていても
そのことを守れば守るほど、美しさも失われていきます

『愛されたい』と特定のロマンスの相手と出逢ったとしても
自分が自分だけでも満たされているのだと気づいていなければ
美しい交感が生まれるはずもありません

愛を学ぶ時が来たら、私達の側には
必ず教師が現れるといいます
多くは、簡単にはいかない、自分にとっては難しい相手かもしれません
なにも、ロマンスの相手だとは限りません
が、宇宙はその様なパートナーを私に贈り届けてくれました

同じ位の強いエネルギーで、私達はぶつかってきましたね～
彼は、彼で初めて【女性】を対等なところから感じたと言い
私は初めて、個である自分を意識しました
阿部が私達女性を対等と思っていないということではありませんよ
やはり男性ですから、女＝母親　という反応があったということです（＾＾）

あれほどフェミニズムに傾倒したのも
『あなたは解っていない』『あなたは私を幸せにすべきなのよ』という
怒りで、コントロールしたかっただけだったのかとも、今思ってしまします


真の自己を認めるということは、辛い作業も伴いますが
そのことなくして、また愛に触れることは難しいのかもしれません


愛を学ぶのに、恋人や子供が必要不可欠ということはありませんね
一人でいながら、寛いで仕事を楽しみ
友人や、家族に優しさを傾けている
そんな人を、沢山見かけたこともありますものね

私の道はパートナーとの関わりからでしたけれど
今、こうでなければいけないという幻想が消え
とても楽な気持ちでいます

相手を変えたいという想いから楽になると
その人がその人として、幸せであって欲しいという気持ちが湧いてきます
そして、この２０年を想い、心から感謝の気持ちでいっぱいになります

生まれて、生きていくことは容易ではありません
好ましいことより、大変だと感じることの方が多いかもしれません
しかし、大いなる愛で人はその人の流れにのっています
自分のような者が・・・などと思ったとしても
宇宙は、唯一無二のあなたの為に、スペシャルの道を用意してくださっています

いずれ自分が１個の全体だと理解した時
この流れは壮大な癒しで私達を運んでくださっていたのだと気づきます
いつもいつも、変わらぬ愛でもってです


そういえば、娘の観ていた映画が最高でした
アメリカのハイスクールの授業のワンシーンですが
高い台に乗って、本音で自分を分かち合うんです

クラスメート達がそれを聴いていて
心に響いたか、受け入れられるかを感じます

『レズビアンを、装っていたけれど、本当は男から愛されるか怖かっただけなの』とか
『優しい自分を演じていたけれど、自分の中には、嫉妬したり醜いところがあるの』


言い終わった、本人は、背中からクラスメートに向かって
自分の身を投げ出します
沢山の手が彼等を抱きとめ支えて、私、とても感動してしまいました

中には、『自分の魅力が怖いです～』とか言って、さっと引かれ
とっさに支えた女の子と、床に激打なんてシーンもありましたが・・・（＾＾）



涙を流されたというコメント、沢山頂きましたが
私がチェンマイで体験したことをこのブログでお知らせした時
自分の身を投げ出す、少しの躊躇がありました
しかし、このことは、必ず女性に伝わるはずだという確信と共に
最後の少しの怖れを手放すことができました

思いがけず、多くの方の両手に受けとめて頂き
私自身、何度感謝の涙を流したかしれません
この涙は、同じ部分で共感してもらっている実感、安心感かもしれません
皆さん、ありがとうございました

これからの、私のテーマは、行動です
考え過ぎて、行動する前に疲れてしまっていたパターンを
力を抜いて、動き始めたいと思っています
軌道修正したり、回り道をしながら
流れる景色を楽しみたいとワクワクしています